Амурские чиновники не любят шуток, но очень вежливы

«У меня синие пятнышки!»

Звонок в управление здравоохранения.

- Добрый день, девушка.

- Здравствуйте.

- Тут такое дело, даже не знаю, как сказать. Пятнышки на коже появились. К кому можно обратиться за помощью?

- А пятнышки у кого? У ребенка?

- Нет у меня. Они такие синенькие, с золотым краешком.

Тут мой респондент наконец-то хихикает:

- А вы не пробовали обратиться в больницу или поликлинику?

- Да как-то стыдно. Да и вдруг они опасные!

- Я вам дам телефон врача-лечебника в нашем управлении. Он вас проконсультирует. Я вам помочь не смогу – я секретарь. Вы позвоните, вам обязательно помогут.

Пятнышки – это, конечно, смешно. Но ведь как предупредителен оказался секретарь горздрава, как обходителен! Допустил только один смешок и не раздумывая дал контакт так нужного мне специалиста!

«В бутылке из-под вина оказался чистейший коньяк»

Звонок в Роспотребнадзор. На самую что ни на есть «горячую линию».

- Здравствуйте…

- Извините, у нас обед.

- Но это же «горячая линия»?

- Да. Но у нас обед. И специалисты все на обеде. Я вас сейчас просто ни с кем не соединю.

- Но у меня очень важное дело. Срочное.

- Могу подсказать номер телефона. Только звоните после обеда. После часа, понимаете?

- Я понял. Дело такое. Я купил бутылку вина. А в ней коньяк, похоже. Чистейший. На вкус – коньяк коньяком. Высокого, похоже, сорта.

- Тогда вам нужно в отдел по защите прав потребителей, телефон такой-то. - Мой респондент совершенно непрошибаемый. Даже не порадовался за меня!

- Вы понимаете, это очень срочно. Бутылка вот она, а я не знаю – пить или не пить. Вдруг все-таки не коньяк?

- Вы позвоните после обеда в защиту прав… С водкой такое часто бывает – суррогат. С коньяком – в первый раз слышу.

Видимо, опытных спецов Роспотребнадзора даже коньяком не удивишь. И не такое бывает. Всего они навидались: и ядовитых резиновых ежиков, и консервы с датой выпуска за позазавтрашний день… Приятно, что «горячая линия» работает даже во время обеденного перерыва. Хотя дозвонились мы не с первого раза.

Спасите от радиации!

Следующей «жертвой» стал оператор единой службы спасения МЧС.

Проблема, которая волновала нас на этот раз, – высокий, по мнению корреспондента, уровень радиации в квартире.

- Девушка, у меня тут это… радиация на кухне. Измерила дозиметром, он показывает 17 микрорентген в час. Непорядок! Делать-то мне чего? - испуганным голосом обратилась к оператору службы корреспондент «КП».

- Ничего страшного, и на улице скачки бывают, это смотря куда ветер подует! - спокойным голосом ответила девушка. - Знаете куда позвоните…

Не дав так просто отделаться от разговора, корреспондент перешла в наступление.

- Понимаете, всех членов семьи из кухни выгнала, кошку эвакуировали, - продолжала журналистка. - Сидим, переживаем!

В трубке раздался смех…

- Ой, это, наверное, потому что я чайник новый купила! Может же из-за него?

- Может быть, - сдерживая смех, заявила женщина-оператор.

- Ой, нет! Не из-за чайника, а из-за микроволновки. Точно!

- Может, может… - спокойным тоном продолжает отвечать специалист.

- Давайте спасайте нас, специальную бригаду вызывайте. Мы готовы! - взывает о помощи наша коллега.

- К специалистам я сейчас вас перенаправлю, они все знают. Звоните на «01»!

- Ой-е-ей, что же делать-то?! Как быть?! На «01» дозвониться не можем, только к вам! - проверяя терпение специалиста, продолжает сокрушаться наш корреспондент. – Сделайте же что-нибудь!

- «01» - это пожарная охрана, она не может быть недоступна, - устав от нелепой беседы, повысив голос, стала объяснять женщина. - «112» тогда наберите…

Когда разговор стал напоминать монолог сумасшедшего (исполнитель –корреспондент), пришлось признаться, что мы из «Комсомолки» и что это мы так шутим! Точнее – отмечаем праздник дураков!

- Когда мы на работе, мы же шуток не понимаем,- смеясь ответила девушка. - Да и вообще неожиданно, что телефон доверия кто-то решил разыграть.

Вот так вот по-серьезному и с пониманием подошел оператор к нашей нелепой проблеме. Ее не смутили ни эвакуированная кошка, ни радиоактивный чайник. Как говорил один мой знакомый, «вот, что работа делает с людьми»!

«Не берете в сад – возьмите в школу!»

Вчера начали принимать заявления от родителей будущих первоклассников. Этим-то я и решила воспользоваться, пытаясь разыграть специалистов по школам управления образования городской администрации. Набрав нужный номер, затараторила в трубку:

- Здравствуйте! Обошла три школы, но мою дочку никуда не берут. Она очень умная: читает, считает, пишет, но ей только четыре года исполнилось. В садик очереди не дождаться, няню держать стало дорого. Возьмете в школу, где есть группа продленного дня?

Трубка спокойно переспросила, сколько ребенку лет и… предложила мне подойти на прием к специалисту!!! Какое-то время я еще пробовала нести околесицу, пытаясь направить беседу в нужное мне безумное русло:

- Не могу, с работы только до обеда отпустили. А вообще реально ребенка такого возраста в школу отдать?

- По закону об образовании в школу берут детей, которым исполнилось шесть с половиной лет. Но вы оставьте свой телефон, специалист свяжется с вами…

Такого облома я не ожидала:

- Кто-то еще из родителей догадывался так решать проблему неустроенного ребенка? – интересуюсь я, уже сознавшись, что это был розыгрыш.

- Вы первая. За поздравления спасибо, желаю, чтобы над вами жизнь поменьше шутила, - беззлобно распрощалась моя неудачно разыгранная собеседница. Наверное, в городе, где детсадовская очередь перевалила за четыре тысячи, чиновников образования трудно чем-то удивить.

«Опубликуйте мой роман на 400 страниц»

Мне выпала задача разыграть не чиновников, а наших коллег - газету «Попутчик». В газеты ведь тоже люди звонят частенько со своими проблемами. Набираю номер, жутко волнуюсь. Трубку берет незнакомая девушка, поэтому немного успокаиваюсь – не узнает.

- Здравствуйте, газета «Попутчик».

- Ой, девушка, регулярно читаю вашу газету, так нравится, аж не могу! У вас тут пишут о всяком разном, может, вы меня тоже опубликуете? Я роман написала небольшой, страниц 400 рукописного текста, давайте вы его опубликуете? – выпалила я заготовленную речь. Девушка на том конце провода тихо приходила в себя.

- Ну, знаете, он же у нас не войдет, у нас же газета, я даже не знаю, как объяснить, - девушка подбирала слова медленно и тщательно. Я ее перебила:

- Ну конечно. Я все понимаю, но ведь можно понемногу, тут, понимаете, роман о жизни китайцев в России – целое исследование!

- А вы позвоните через час где-то редактору, это он принимает все решения, - наконец-то нашлась девушка.

- И что, правда напечатаете?

- Ну, вполне возможно. Вы это уже с редактором обсудите!

Вот так, напором и талантом, мы добились публикации нашего романа. Жаль, что не написан он еще. Приятно, что журналист вежлив и готов на все ради читателя. Даже такого сумасшедшего, как мы.

А ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ

Известные благовещенцы о розыгрышах

Татьяна Бедина, директор Амурского драматического театра:

«С юмором у народа нынче плохо!»

- Не меня, но нашего сотрудника 1 апреля разыграли уже с самого утра. Причем им оказался один из ведущих актеров театра. Прямо перед репетицией ему сообщили, что я его вызываю «на ковер». Тот явно ничего хорошего от меня не ожидал. Прихожу, он ждет, переживает. Говорит: «Вызывали?» Я сразу же поняла, что его разыграли. Отвечаю: «Пойди и скажи, что Бедина премию хочет дать». Актер понял все, посмеялись… Но, как говорится, еще не вечер! Отмочат в течение дня еще что-нибудь! Прежде розыгрышей было больше. С юмором у народа нынче плохо, первое апреля перестало быть праздником!

Антон Ивлев, руководитель пресс-службы правительства Амурской области:

« В 5 утра вызывал слесаря!»

- 1 апреля этого года, к счастью, никто не разыграл. Но вот в прошлом году розыгрыш был. В 5 часов утра мне позвонил зампред правительства Амурской области Николай Савельев и просто слезно умолял помочь вызвать слесаря, мол, батарея потекла, а он не знает что делать. Я вызвал специалиста. Когда узнал, что это розыгрыш, стал звонить опять слесарю, чтобы отменить вызов. Долго не мог найти его номер. А погода была - как и в этом году: холодно, ветрено. Вызов все-таки отменил.