Благовещенские психологи: Детей не надо воспитывать, с ними надо жить!

Будут ли дети расти счастливыми, зависит от родителей. Фото: Depositphotos

Психологи часто говорят: все наши проблемы - родом из детства. Недоносили на руках или рано оторвали от груди - вырос грубым и черствым человеком. Родители ограждали от неприятностей и не пускали во двор гулять - вырос рохлей. Часто ругали - теперь срываешь злость на собственном ребенке. И ведь родители всегда действуют только из любви! Что делать, чтобы не повторять ошибки собственных отца и матери и стать хорошим родителем для своего ребенка?

На эту вечно актуальную тему мы поговорили с нашими экспертами: психологом, телесно-ориентированным терапевтом в области психосоматики, консультантом по грудному вскармливанию, инструктором по материнскому искусству Галиной Яремовской и кризисным и семейным психологом, сертифицированным позитивным психотерапевтом, тренером школы приемных родителей Юлианой Канунниковой.

Проецирование собственных желаний

Галина Яремовская:

- С самых первых дней ребенка у родителей включается весь опыт, который они проживали в своем детстве. Сами того не понимая, действуя из лучших побуждений, они вскрывают, как я их называю, свои «детские файлы» - воспоминания, впечатления раннего детства о своих родителях. Ровно сколько им тогда дали, столько они сами могут отдать. Причем молодые мамы могут очень сильно меняться после рождения ребенка. В них словно включается программа, заложенная тогда, когда они сами были маленькими лялечками и лежали, что называется, поперек кровати. И если женщину в детстве когда-то недолюбили, недоласкали, начинаются проблемы. Особенно к двух-, трехлетнему возрасту ребенка, когда он начинает отстаивать свои границы, чувствовать себя, мама может очень жестко «строить» его, опираясь на свой детский опыт. И в такой ситуации виноватых нет, есть только пострадавшие.

Юлиана Канунникова:

- Родителю всегда кажется, что он знает, чего хочет ребенок. А на деле выполняются потребности не того ребенка! Например, одна мама мне рассказывала: у нее была очень бедная семья, ходили в обносках. И своей дочери она едва ли не каждый день покупала новые платья. А девочке хотелось гулять, кататься с горок, веселиться со сверстниками. И она рвала и пачкала эти новые платья. Как итог - у девочки трудности с социализацией, с общением со сверстниками, а мама просто в ступоре - она ведь делает для своей дочери все! Вот только делает все она не для нее, а для себя, для своего «внутреннего ребенка».

Что делать?

Родителям важно понять и вовремя отловить те неправильные вещи, которые были заложены в них самих в раннем детстве. Не нужно пытаться исправить ребенка, тут только к себе вопрос: чьи потребности я сейчас выполняю? Не получается исправить себя - обращайтесь к специалистам. Искать решение проблем не стыдно, если на самом деле хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Здесь нет замкнутого круга, нужно просто понять и «починить» саму маму, ее «внутреннюю девочку».

Советы родителям дают благовещенские психологи - Юлиана Канунникова и Галина Яремовская.

Проекция страхов и желаний

Галина Яремовская:

- Мама - как открытая книга. Ребенок ее считывает постоянно. Он никогда не будет делать что-то назло. Он подстраивается под родителей, мгновенно чувствует все их эмоции и все зеркалит. И чем спокойнее мама, тем спокойнее ребенок. Особенно это актуально до трех лет, когда ребенок начинает отделяться, ощущать свое собственное я.

Одна мама мне жаловалась: «Я больше не могу, мой ребенок лупит всех, в детсаду проблемы, не понимаю что делать!» - Я у нее спросила: «А нет ли у вас внутреннего напряжения, не хочется ли вам кого-то отлупить?» - После секундной паузы она мне ответила: «А вы знаете - да…» И вот когда мы с ней все это разобрали, она успокоилась, ребенка как будто подменили.

Юлиана Канунникова:

- Детей не надо воспитывать, с ними надо жить. Поднимите свою самооценку. И не за счет ребенка. Родитель часто считает себя успешным родителем только в том случае, если у ребенка есть какие-то достижения: научился читать в три года, встает на мостик... И малыш начинает ориентироваться на это, думать, а насколько же он хорош как ребенок... А ведь должно быть наоборот. До школы детей нужно просто любить и вместе с ними радоваться жизни.

Что делать?

Удовлетворите для начала своего внутреннего ребенка, тогда и ваш малыш будет счастлив. Тут ведь как в самолете: сначала наденьте маску себе, а уже потом - ребенку. Спасите себя - и тогда вы сможете спасти ребенка.

Погоня за статусом

Юлиана Канунникова:

- Ребенок, как кажется родителям, ничего не хочет. Он безынициативен, не желает ходить на кружки, в музыкальную школу, вообще ничего. На самом деле ребенок просто не хочет того, чего хочет его родитель. Это не его желания, не его потребности - это ваши потребности и желания. Ребенок идет по улице, хочет посмотреть на бабочку, проследить, куда спешат муравьи, залезть в лужу, а мама тащит его на очередную «развивашку». Как итог - ребенок уходит в себя и не желает ничего. И тихо грустит, не понимая, почему ему не дают делать простые вещи.

Галина Яремовская:

- Не стоит отдавать ребенка в школу раньше семи лет. Этот возраст определен давно и не зря. До этого времени малыш должен успеть насладиться детством. Только игра! Именно в игре в этот период своей жизни ребенок должен познавать мир. Разного рода развивающие кружки, секции, танцы, музыкальные школы - это погоня за статусом хорошего родителя, который вашему ребенку иногда может только навредить. В ранних «развивашках» ребенок ориентирован на внешнее взаимодействие с кем-то, а не с родителями - как должно быть до семи лет.

Что делать?

Оставьте ребенка в покое! И постарайтесь вместе с ним разобраться и понять, что действительно интересно ему, а не вам. Вот этим пусть и занимается. А любить малыша нужно не за его успехи, а просто потому что он ваш ребенок.

Непродуктивное чувство вины

Галина Яремовская:

- Родителям нужно научиться вовремя избавляться от чувства вины. Оно контрпродуктивно. Все, что случилось, - уже случилось, и этого уже не исправить. От ошибок не застрахован никто, но зацикливаться на них не стоит.

Юлиана Канунникова:

- Это все равно, что обвинять малыша в том, что он не умеет ходить, а только ползает. Ребенок этому обязательно научится, исправите свои ошибки и вы.

Что делать?

Тщательно проанализировать свои неверные действия, понять, как не повторить их в будущем, и, главное, отложить чувство вины на дальнюю полку. В этой жизни нельзя изменить только одно. Вы знаете что…

Дорогие родители!

Если у вас есть вопросы по воспитанию детей или вы хотите поделиться своим опытом, пишите нам по электронному адресу: smirnova@2x2.su. Самые интересные вопросы мы переадресуем нашим экспертам и обязательно опубликуем ответы.